nothing is really matter

通州这疙瘩待的我有点肌无力。每天坐在这，工作没有以前那么多了，反倒很不自在，适应也适应完了，工作嘛，倒不是什么烦心事。只是工作而已。我烦的是我现在的生活有点太无聊了。我已经厌烦看美剧了，一部绝望主妇还没看完一季呢。我想学习学习英语，但是我发现一看英文字就头疼。我也不想上网了，网上都是卖东西的，一看就总是有想买的。我担心的是，我会不会在这孤独终老啊……我的意思是说，我每天不进城，接触不到人们，我还有机会谈恋爱么？周围一帮一帮的结婚，我呢？说到这我有点着急。其余倒还好。两个人相爱容易相处难。想想就觉得烦了。我现在对什么都没耐心。唉。就想找人跟我聊聊天~我是不是把事儿都看得太透彻了……有利有弊的都分析完了，激动也激动不到哪去，心气儿也就没那么高了。一个人住着是清净，但是跟外界沟通的太少了，容易抑郁吧……我需要认识新人或者聚会，类似放风。家里乱七八糟的赶紧拆吧赶紧拆吧。对什么都没兴趣。无聊。没什么让我兴奋的事。在网上发了出租房子的信息，也没人联系我。难不成我真的要跟小情侣一起住么。唉。怎么这么烦得慌！

    这么快春节这个假期就要过去了。据说二环路又开始堵了，据说外地人们都开始返京了。大过年的我真的忍不住骂人~真都别回来了好么。我现在有点后悔没有趁过年，多出去玩玩，感受一下畅通的交通。不过以后我也就在偏僻的那个旮旯混了，也没车。说到出去玩儿，本来今儿个约了去庙会。但是被放了鸽子。烦人。讨厌。
    这个春节挺暖和的。也最没有年味儿。没有最没，只有更没。明年估计会变本加厉的。我们习惯了越来越坏，越来越淡~昨儿个做噩梦，梦见被追杀被砍什么的。犯罪心理看多了……情节没记住，就记着我醒了的时候，手脚都软了，动也动不了，被子蒙的头上，我想掀开透透气儿，这费劲劲儿的，半天没动了。然后我就想，这时候要是有个人陪该多好。其余时候都不想。
    我想逛庙会……

    昨儿下午去看了他。看上去挺好的，但是一想起那仨字就还是心颤得慌。这事对我确实造成不小的影响。我想时时刻刻都说话，原来不是他没安全感现在变我没安全感了。我还想常去看他~我这预感吧，好像真的是有，就像上回我们那验货没过什么的，我就一宿没睡好觉，但是自打我听说这事之后我就哭了哭其他的压根什么都没感觉到，我也冥冥之中感觉没事。就是可能过程漫长点。没事我们都在呢。
    这两天都蔫儿了。就死盯着我那微博，看显不显示您有一条新消息啥的。我不知道那是一种什么样的考验。我也没经历过。但像我这么怂的肯定扛不住。我是越来越怂了，真的。就这字，怂。他也不能出去透透气。这么好的天儿。
    突然就觉得什么都没那么重要了。也没什么珍爱生命的感悟。就想在有限的活着的醒着的时间里多干点事儿，多经历些东西，多留下点东西。说了归齐人还是贪婪的。想留下更多想拥有更多。我又开始写日记了。字丑也要写。不为什么，就为一安全感。当然也为了我日渐退化的语言能力呵呵。对着电脑有的说，对着人就没。
    我觉得他说的对，想干嘛就干点嘛，怕什么啊，这么年轻，想换个地就换，想出来住就出来住。他还说，你多幸福啊。原谅我吧，一般人都是身在福中不知福的。我还在想，为什么我平常就不能跟他跟大家伙儿多联系联系呢。为什么啊。
    早起。以后会更早起。早睡早起，晚睡早死~天儿不赖，北京的冬天。对了那天我又梦见去丽江了，又去爬那个没上去的山了，又去逛没逛够的街了，梦见好几回了都。我必须再去一回。我是越来越不想工作了。我想回家呆着。晒太阳。
    我想周末再去看看他。

刚才闲得无聊，看了看杨晨的博客，都是什么类似“秋天,大地和庄稼都成熟了.随便在地里抓一把土都是香的”之类的。我现在，也不听广播了，听也就是103.9，杨晨的声音，很久没听到过了。当初听的时候也是很疯狂啊，觉得文字都很美很美，音乐配的都很棒很棒，杨晨的声音超级磁性。可是现在怎么瞧着就感觉不是味儿了……有点半疯儿的意思啊……唉。老了。 今儿还看了一个汶川大地震的纪实，都是震后救人的，真是恐怖。现在看着，虽然没有CCAV播的感人，但是都是最真实的。大人抱着孩子哭什么的。然后呢又看了一个视频，说的是一个没有双臂的北京男孩上中国达人秀，用脚弹钢琴的事。他说，没人规定钢琴必须是用手弹得。他说，我只有两条路，要不赶紧死，要不就精彩的活着。 然后我还看了王子健张伯鑫的相声。哈哈王子健真是逗~ 就说吧我又有点迷茫了。我好像整天就活在迷茫与郁闷中，没一点开心的时候。其实还是有的。但是我吧，现在不能辨识这件事到底是个什么意思，你说这话，这么做，到底是什么意思。而且我发现我的表达能力越来越差，还越来越懒，本来写的东西就不好看，还越来越不想写。每天没事就知道开心校内校内开心，还没看法。 无聊

一眨眼我都半年没写日志了。有时候就是犯懒呵呵。前两天我生日。我发誓这是我过的最热的一个生日了。当天夜里我一宿没睡，后边的狗和鸡跟那二重唱，又太热，不能关窗户，我就桃花源了。 这半年发生不少事啊，崇文宣武没了，真tm孙子，真tmsb。骂政府的事我就不在这费吐沫星子了。人可能真是越活越抽抽。我越来越没激情了。没劲。

今年这个年过的波澜不惊，最起码没有生病，我很欣慰。就是稍微有点平淡。 他没那么在乎你。这电影我看得有点迷糊。主要是男演员长得太相似了，我没辨认出来，不知道谁跟谁。可见，电影要是想打到国际市场，得充分考虑到外国人的感受，挑选一些外形容易辨认的演员，以防国外观众分不清角色，导致搞不懂剧情，说片子不好。 一直觉得想说，又没什么可说的。太累了，这是一个原因。还有别的什么未知的原因，我一直想找出来但一直未遂。有点一塌糊涂的意思，我的意思是我的生活。一边是水深火热的工作，一边是索然寡味的感情世界。刚才看片的时候还在想，相亲，多奇怪的一件事啊，俩人都不认识，见几面，就要决定以后是不是在一起生活。呵呵，这不是md扯淡么。太扯了。我决定以后坚决杜绝这种愚蠢的行为。但我还是要说一说我才相过的这个。太沉稳了。在外表上也不能吸引我。一想到我的后半生是否要跟这样一个人在一起生活，我的答案就明晰了。其实相亲，真就见一面就ok，就以我刚才说过的这个标准来衡量，你想一想以后要是跟这个人一起生活的话你乐不乐意。yes或者no，这就是相亲的结果。没错，我才不想以后跟公孙乌龙一起过一辈子。 我也不知道我这段时间里脑子里在想的什么，甚至想还是没想，我都觉不出来。就好像我在看着我工作，坐车回家，起床，刷牙洗脸。至于我有什么想法，不知道。对周围发生的事好像都没反应。趁春节放假让我赶紧休息休息吧，我太累了。这两天过的我觉得倒是还不错。合家欢乐的。无聊是无聊一点，但是看看周围人过的不好，我心里也就平衡了。确实是这样。人不对比，永远不知道自己的位置。没关系，我不跟比我强太多的人比，就不跟。乖。所以我一直说人真得知足。老觉得自己倒霉，老觉得别人为什么过得这么好我怎么就不能挣那么多钱我整天加班那么辛苦领导还看不见我blablabla~呵呵，那永远也得不到幸福。幸福是什么，幸福就是内心的平静与满足。怎么就得都是你的啊，是不是。 我还得说说这择偶标准。我真的弄了个BOM，把标准都列在上边，之后发现，这要求说高不高，说低也真不低，我目前相得这几个貌似都不符合要求。然后，我觉得，这可能还真是一个缘分的事。某人说过，这个喜欢，不一定就是喜欢，有可能是好奇。我非常认同：有一类人，我想知道这个人的经历，爱好，他们家有没有宠物，他朋友是什么样子的， 这是好奇；还有一类人，想起他就会笑，他干什么我都喜欢，甚至会向他的标准靠拢，喜欢他喜欢的东西，看他爱看的书，听他爱听的歌。这是喜欢。而两个人在一起，喜欢就够了。而爱，都是培养出来的，没有谁一开始就爱谁的。所谓爱，就是对方有一种特质，让你无怨无悔的为其付出。谁一见面就愿意无怨无悔付出的。所以说，爱那都是培养出来的，两人决定在一起，喜欢就足够了。 恩，没错。我就是这么想的~NB。我还是有思想的。哈哈~